La morve [La marathonienne du dimanche continue de courir…]
Fffu, Fffu….Fffu, fffu… Fffu, fffu… Sluuurp!
- "Tu me donnes un mouchoir s'teu plaît?
- Pourquoi faire?
- Pour jouer au squash
- …
- Pour essuyer mon nez, pardi!
- Pas b'soin, t'as qu'as te moucher à la sportive!
- A la sportive?
- Ben ouais, tu fais comme ça, regarde..."
Raclure de morve –épaisse et jaunâtre- bruyamment expulsée du nez, s'écrasant sur le sentier. Reniflements et, geste obligatoire, essuyage dans la manche dans les règles.)
- " Oh, beuuurk! Mais ça va pas ou quoi?! Tu m'as vue, là? T'as vu ça où, toi que les princesses se mouchent à la sportive, hein? Je porte un t-shirt, un sweet, un bandeau et des baskets en total look assortis. Mes gants arborent le même liserai de couleur que mon bandeau, ça s'appelle la classe, alors je ne vais sûrement pas faire ça, c'est dégueulasse!… "
Fffu, fffu…fffu, fffu….
- " Raaah, t'aurais pas besoin que je te porte tes Kleenex si tu faisais ça! En marathon, on fait tous ça. Fais comme tu veux mais débrouille-toi avec tes pelures maintenant!
- Pffff!..."
Les princesses d'abord, elles n'ont pas de morve. Dignes, en toutes circonstances…
- Une patate douce en guise de nez en hiver et les larmes de Haley Joel Osement (mais si, tu le connais, c'est le gamin dans "Sixième sens")? Non, les légumes bio et les compléments alimentaires toute l'année, ça maintient en forme: JA-MAIS malades!
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La goutte au nez quand il fait frisquet les soirées de fin août en Lorraine? Non, elles sont toujours accompagnées d'un galant prétendant qui leur prête sa veste. Aucun risque de rhume.
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Le nez qui pique et qui coule à la piscine après un plongeon? Never! Les princesses ne se mouillent pas les cheveux à la piscine
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Une tentative de fuite des narines lorsque les 7 mojitos, les 3 Cuba Libres et le rosé pamplemousse (il restait que ça…) cherchent l'issue de secours dans ton estomac et à faire couler le mascara sous les yeux humides? Les princesses ne sont jamais saoules et donc ne vomissent pas (enfin, pas officiellement… Officiellement, elles soutiendront qu'elles ne remettront jamais plus les baguettes chez le Jap du coin: vraiment, vendre des sushis pas frais, une honte…!)
Non, le seul moment où potentiellement elles pourraient avoir de la morve sur les doigts ou sur la manche, c'est lorsque le mouchoir en papier sans marque se troue lors du recueil de nez de mioches rhinopharyngés. M'enfin ça, ça n'arrive jamais. Les princesses qui ont des colocataires de moins de 96 centimètres n'y touchent pas: les aventuriers à la barbe de trois jours qui leur servent de géniteurs font ça très bien…
