Thermomix, acte 2
Pffff, mais qu'est-ce qui t'est encore passé par la tête d'accepter l'invitation? Bon allez, ça va bien se passer...
20h30, un soir de décembre
Yes! Bingo! J'ai trouvé du premier coup cette fois, on dirait presque que je viens souvent dans ce trou paumé... Je sonne, il répond: "Premier étage". J'avais oublié.
Arrivée devant la porte. Il ouvre.
- "Hey salut! comment tu vas?"
On se claque la bise comme de vieux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps.
Petit coup d'œil rapide autour de moi, il a toujours l'air équilibré. Intérieur toujours harmonieux, rangé et soigné. Je confirme qu'il est classe son canapé, il a décidément bien fait de l'acheter. Et son nouveau piano, ça en jette! J'ai apporté une bouteille, qu'il ouvre, il me surprend: je n'avais pas prévenu que je j'apportais quelque chose. Saurait-il donc s'adapter à l'imprévu?
On s'installe de part et d'autre de la table basse et on commence à papoter de tout et de rien, de nos jobs, de l'année écoulée. Ça s'annonce cool et ça me va bien. Comme je le lui avais demandé sur Messenger, il a fait simple. Il avait un concombre dans le frigo alors il a préparé un tzatziki maison. Un tzatziki maison! Au Thermomix, c'est obligé... "Avec un concombre, je m'enquiquine pas à faire du tzatziki, même avec un Thermotruc! Je l'achète tout prêt!", me dis-je tout bas.
L'apéro se déroule tranquillement et pendant qu'il me parle, je le trouverais presque à mon goût, dis-donc: j'avais oublié son sourire et son côté pince-sans-rire. Il est sympa, plutôt pas mal, cultivé, agréable, il cuisine, il a tout pour plaire. On passe à table. Il apporte deux assiettes impeccablement dressées, appétissantes, parfaites, comme d'habitude. Jazz FM diffuse des titres jazzy et lounge, ambiance feutrée.
Il me saoule en fait. Tout est parfait, pas un mot plus haut que l'autre, il a réponse à tout et veut me convaincre qu'il a une âme d'artiste! Je n'en crois pas mes oreilles! Je dois intervenir.
- " Mais bon sang, décoince! Dis des gros mots, emploie des termes salaces, sort ta chemise de ton pantalon, enfile des Converses, fais un revers à ton jean, laisse traîner ton slip, trempe une chips dans ton Coca, je sais pas mais fais des trucs foufous, quoi et lâche-toi, bordel! Jamais tu oublies de ranger tes papiers, tes godasses, un séchoir ou des mouchoirs en papier usagés, sérieux? Jamais tu chantes All by myself en apnée sous la douche et Mexico en soirée à 4 grammes? Jamais un poil visible sur le carrelage et un pipi dans le lavabo, sérieux?!
- Ben nan... Je suis terne, répond-il encore d'un ton posé et d'un calme olympien.
- Non, ton papier-peint est terne. Toi, on a simplement oublié d'y apposer des motifs bariolés! Toi, tu as juste besoin d'être percuté par un bouchon de champagne pour faite pétiller ta vie!
- ... " sourit-il, presque ravi de ma réponse.
Ah nan, mais je te vois venir... Compte pas sur moi pour être ton bouchon de champagne! D'abord, le champagne, je le bois. Ensuite, le bouchon termine toujours perdu sous le canapé ou le buffet de la salle à manger, à prendre la poussière et les toiles d'araignées jusqu'à la visite de belle-maman qui fait le ménage de fond en comble (parce qu'elle trouve que c'est le bordel en fait, non pas pour te rendre service) ou que les enfants fassent des fouilles archéologiques pour retrouver la bille d'Hypoglouton qu'ils viennent de paumer! Non, non et non! Je ne suis pas un os de dinosaure qu'on déterre par hasard! Je suis plutôt une licorne. Mignonne, aux mille couleurs, quand je pète, ça fait des paillettes, je suis unique et on me chevauche... uniquement si on réussi à m'apprivoiser!
Alors c'est vrai, ton piano, tes verrines, ton Thermomix et Jazz Fm c'est sympa, mais la licorne ne s'attellera pas aux barreaux de ton lit encore cette fois-ci...
