Le danseur de rock
Donc la VIP s’est mise au rock récemment. Puisque, plutôt se péter un talon entre deux pavés que de se dandiner comme une péripatéticienne sur les rythmes bachatés, salsatés et kizombés, elle a bien constaté qu’il ne restait que cette danse d’à peu près accessible en soirée, quel que soit son âge.
La voilà résignée et prête à danser et mettre ses baskets… « Chouette ! C’est sympa, tu verras, viens, surtout n’oublie pas… » comme disait l’autre. Sauf que des fois, elle aimerait mieux les oublier les rockeurs du dimanche du mardi soir…
Le CNDVIP* vous propose un petit tour d’horizon des danseurs de rock que l’on retrouve partout, dans toutes les soirées, tous les jours de la semaine, dans tout le département... Vraiment, c’est cadeau !
*Le Comité National de Danse des VIP
-
Le hors du rythme: on a beau lui mettre le métronome en route, il n'y a rien à faire, il perd le rythme au bout de 3 pas, démarre à contre temps et en général, on le reconnaît vite: celui-là n'a pas un physique facile facile. Mais bon, comme la danse permet de faire des rencontres, il est partout.
-
Le rockabilly: total look, pantalon large, t-shirt blanc moulant, bretelles, gilet de costume, chaussures de gangster, cheveux bananés, il remue du genou tout le temps et claque des doigts même quand y’a pas de musique. Il met forcément des plombes à se préparer et ne sort pas sans sa serviette éponge. Al Capone n'a qu'à bien se tenir!
-
Le sûr de lui: il est THE danseur de la soirée, il pense qu'on ne voit que lui, que la piste lui appartient et c'est simple, il vient toujours se mettre au milieu des autres couples, se la joue rock acrobatique et les coups de coude sont pour sa danseuse ! Il explique au prof comment se placer et comment la guider. Excusez du peu. Si tu ne veux pas voler et finir sur la cabine du DJ ou sous les tables avec tes 53 kg, un conseil : joue les frigos américains !
-
Le prof de danse: il est hors catégorie. Toutes les gonzesses de la boîte veulent l’essayer. Il fait le show dès qu'il entre sur la piste. Tu le reconnais bien en général : il est bronzé carotte par les UV et l’autobronzant, le regard noir, les cheveux longs, petit catogan et il sourit tout le temps. Sa danseuse va bien avec : 1,74m, blonde, cheveux longs et lâches, haut moulant à paillettes, chaussures ouvertes et talons hauts, la jupe ras la pelouse. Tu as droit au remake de Dirty Dancing à chaque fois qu’ils dansent ensemble ! Et si toutefois, il t’invite à danser, c’est pour entendre « Allez, laisse-toi faire… Tout en douceur… toute souple… Voilà, lâche- prise petite… »
-
Le Jean-Claude à chemise à rayures : il la porte depuis à peu près 23 ans (c'est sa chemise de soirée) et il n’assume pas sa calvitie. Résultat, il a la moumoute de travers et le front un peu haut. Lui, il s’en fout, il mate, il boit sa bière et il invite tout ce qui bouge: de la greluche, de la cougar, de la bombasse, de la gamine, de la danseuse de compét, de la béquille, tout ! Il s’en fout, il n’a rien à perdre. On sait jamais, sur un malentendu…
-
Le Sicilien : 1,42m, accent rital, chemise ouverte, des poils qui dépassent, le ventre aussi, cheveux gominés. La bonne taille pour la danseuse ? « Mah, quand la poitrine arrive au niveau des yeux, sinon, jé ne pé pas la faire tourner !… » Merci Rocco, tu nous oublies, d’accord ?
-
Le Papy: celui-là, tu ne le sais pas encore mais il a le swing dans la peau (pas le rythme). « 1, 2, 3 et 4, 5 et 6 » connaît pas. Lui c’est plutôt : 1.2.3.4 et 5 ! Purée, il te mate depuis tout à l'heure, tu vas y avoir droit... Bingo. Papy Mougeot, c’est pour toi et t’en as pour 7min30 ! Eh ouais, ça fait 3 morceaux. Courage ! Avec un peu de chance, il fera de la tachycardie à force!
-
Et puis il y a Joël, le tout mou : mou des bras, mou des genoux, mou du..? Il est de TOUS les cours de danse de la ville. Ça fait 5 et demi qu'il prend des cours de danse de salon. Ça fait 5 ans et demi qu'il est en débutant. Il est irrécupérable! Toutes les filles le fuient, sauf les nouvelles (elles savaient pas) et en plus, il a le toupet (ah non, c'est pas lui, c'est Jean-Claude le toupet) de dire à ses copains danseurs « T'as déjà dansé avec elle? On peut rien en faire, un vrai sac de ciment, celle-là! » #goujeat !
Ce que tu ne sais pas encore, c’est que si t’es nouvelle, pas trop moche, pas trop âgée, que tu ne danses pas trop mal, la soirée ça va donner à peu près ça :
-
« Je vous invite pour une danse?
-
Tu danses?
- S'il vous plaît, vous dansez mademoiselle? La prochaine est pour moi!
- Euh, non, je l’ai invitée avant ! »
Ça y est les gars, c'est fini? Vous êtes en compétition pour le concours du plus gros relou des fans de Johny Bigood ce soir? Prenez un ticket en revanche, la VIP est très demandée. C’est ELLE décidera à qui elle prête ses mains et sa taille.
C’est sûr, à côté l'Allemande, grande, blonde, charpentée, sosie de la cantatrice des Sous-doués en vacances qui habite en Moselle-Est, est un peu moins courtisée que la VIP. Si elle n’aboyait pas aussi quand le prof ne lui accorde pas sa danse…
Maintenant tu es prévenue, mets tes chaussures de danse, tu sais à quoi t’attendre…
Vas-y ramène-toi...
Flip, flap, c’est facile, d’avoir du style… !
